Tácticas PRO

Sabemos que en el mundo del Winning hay varias tácticas que deambulan y poco a poco las adherimos a nuestro patrón de juego, pero he aquí, el libro súper secreto, tan discutido y peligroso que ebay debió quitarlo de las ventas por orden directa del presidente de Konami, el gran libro de las Tácticas PRO del Winning Eleven, los ultra movimientos que desafían el mismísimo andar de las partículas subatómicas:

La gran Newpy: Sencilla de maniobrar, difícil de aplicar. Lo primero que tenés que hacer es conseguir un parche para incluir jugadores de Los Supercampeones customizados con poderes del Goal 3! (Banana Shot...); una vez parcheado te armás el equipo y lo cargás en la memory. Ahora, la parte fácil, el momento de jugar, algo fundamental es que tu enemigo no haya tenido infancia alguna, o que su esfera de conocimiento en dibujos animados no sobrepase a Las Chicas Superpoderosas; listo el pollo pelada El Burrito Ortega, cargás el equipo. ADVERTENCIA: Es muy posible que la gente que se encuentra alrededor ponga cara de asombro y mencione frases como: ""Qué hace Steve Hyuga jugando de 9?"

La incomodidad es un arte: Esta es una de las tácticas más atrevidas, consta de 3 pilares fundamentales. El pilar básico consiste en asistir al partido solamente con un boxer que tenga abierta la farmacia para que el amigo salga a jugar y provoque traumas severos en el contrincante, el segundo pilar y llamado pilar de apoyo se consigue poniendo afiches de High School Musical y de los Backstreet Boys en la pared, y el último pilar, llamado pilar de remate, es el más sofisticado y preciso, donde deberás programar tu celular para que suene la alarma en el momento del encuentro y suene un mix entre la película El Exorcista y la voz de Tortonese tirando besitos. ADVERTENCIA: El rival puede colapsar biológicamente.

La infalible: He aquí un arma de doble filo, los científicos han demostrado que con esta táctica es IMPOSIBLE perder en el Winning Eleven o PES, pero el problema es que puede derivar en una golpiza extrema. Es concisa y concreta: Al sentarse tu amigo percibe que los controles no responden, frustrado y lleno de incertidumbre comienza a analizar el joystick llegando a la conclusión de que en sus manos descansa un control de Super Nintendo con dos botones normales y dos turbos, más los L y R; es altamente necesario que para ese entonces hayas convertido por lo menos un gol para que cuando se levante con toda la furia y atente contra tu persona apagando el sistema lo consideres internamente una victoria moral. El problema con esta táctica es el dilema filosófico que ello plantea, pero entre sus ventajas podemos considerar que se puede jugar y ejecutar de varias formas: Intentá poner joystick de otras plataformas, jugá con los colores mientras ves Art Attack y diseñá un joystick de papel con acuarelas, lo encontrarás muy divertido. ADVERTENCIA: La gente puede dejar de hablarte y/o negar tu presencia en la sala.

Desubicación total: Aquí tenemos una jugada sin escrúpulos, totalmente violenta pero fría y calculadora. Previo al encuentro arreglás con un amigo la táctica que a continuación paso a detallar: Al momento de ir perdiendo, si no no es necesario efectuarla a menos que sea por gusto personal, tu amigo viene corriendo por el costado de tu contrincante, se despega del suelo elevándose y con la parte posterior del codo le aplica un tremendo golpe sobre la rama ascendente del maxilar, knockeando al adversario y dejándolo completamente fuera de cualquier posibilidad de continuar con el partido. Tus sensaciones pueden ser varias, sobre todo dependiendo de el amor/odio que tengas hacia tu rival, podés experimentar: Risa y felicidad conjunta, poder y elevación espiritual profundos, arrepentimiento y amargura, crisis existencial aguda, incertidumbre (¿cómo debo sentirme?). ADVERTENCIA: La persona golpeada puede contrarrestar otro día invitado a SUS amigos.

La gran putañera: El diseño que será explicado a continuación fue causante de la adjudicación del premio Nobel hacia el señor Leonardo Rodrigo Ferrante. Es una tarea fina, con un costo de dinero medianamente accesible (según el tiempo de juego), al igual que el esfuerzo de su realización. Es aconsejable que se lleve a cabo con dos putas, y no con una, esto es importante, pueden ser amigas o no. Las chicas son citadas al lugar de juego, con remisse pago incluido, no te preocupes, si te olvidás ellas te lo van a recordar; y mientras vos vas haciendo un 2 - 1, entre Kakà y Ronaldinho los ojos de tu rival no se desprenden de las hermosas señoritas que bailan al unísono creando imágenes sensuales. La revista MAD le dio un ranking de efectividad 9.5 a esta jugada, ya que tu contrincante puede ser alto putón y pinchar tal magistral obra. ADVERTENCIA: Que las chicas no sean hermanas de nadie cercano al partido, porque las consecuencias pueden ser catastróficas.

La táctica final: Como su nombre lo expresa, esta es la última, el último recurso, un don que el hombre ha recibido desde sus comienzos y que perdurará por siempre, y se trata ni más ni menos que de fingir. Una verdadera obra de arte, pero de origen tan mundano que aterraría a cualquier creyente entre la brecha de intelectuales y villeros. Muchos afirman que esta jugada impresionante se consolidó luego de la final de Roland Garros entre Coria y Gaudio; se le hace referencia con términos que van desde "es para ponerse de pie y aplaudirla", hasta "es lo más rata que he visto en mi vida", ACOTACIÓN: Cualquier similitud entre rata y Juanma es pura coincidencia. El jugador se las ve muy mal, sabe que va a perder, es inevitable caer ante el otro, en ese mismo momento sabe que le queda un arma, gloriosa y vergonzosa, y entonces allí empieza, comienza a descomponer su cara, finge que sus ojos se mueven lentamente, va descendiendo su cabeza de a poco hasta que PAWN!, en una asombrosa performance que dejaríe en ridículo a la mismísima Norma Aleandro, se desploma en el suelo fingiendo un ataque al corazón sublime. El espectador, o los espectadores, de anonadados pasan a una gran preocupación, han olvidado el partido, sólo piensan en la salud de ese "pobre" hombre, y allí, allí es donde aparece el visto bueno de que vamos muy bien con la ejecución. Falta una parte importante, y es la de la constancia, esa que no tuvimos para bancarnos la derrota, debemos fingir todo el trayecto de la ambulancia, podemos despertar pero siempre simulando un "post infarto". Los resultados son increíbles, en varias ocasiones la persona con la que jugábamos en contra suele darnos el partido ganado. ADVERTENCIA: Te podés sentir muy mal y revelar la realidad en una noche de joda, siendo tildado como un pobre infeliz, o tarado. Los costos de transporte de familiares preocupados pueden afectar a tu economía, la prohibición de jugar al Winning en otro momento es posible.

¿Se usará alguna en el torneo de mañana?

Jajajajaja que hdp !!!!! yo creo que alguno va a usar alguna de éstas y seguramente haya nuevas tambien, mañana lo veremos eso, che, por ahora 10 anotados en el torneo, esperamos máaas.